Ein Abzocker-Arsch, ein grotesk fetter Arsch, und Selbstjustiz

Ich ärgere mich! Wir wurden abgezockt, an Khartoums chaoti­scher Busstation. Für dieses verfickte Busticket nach Gedaref, einer uninter­es­santen Stadt, in der wir leider auf dem Weg nach Äthiopien übernachten müssen, haben wir zu viel bezahlt. Anfänger! Und dann wollte der Nervbold auch noch Geld fürs Gepäck haben! Pffffff! Keinen Scheiß-Piaster bekommst du.

Und jetzt presst eine grotesk fette Muddi ihre schwab­be­lige linke Arschhälfte auf meinen Sitz. Passt sich wunder­voll elastisch meinem knochigen Becken an, wie kuschelig. Arrgh. Ich kämpfe, doch verge­bens. Jede Lücke wird sofort mit einer warmen, undefi­nier­baren schwarz­ver­hüllten Masse gefüllt.

Neben mir furzt einer. Ich hasse diesen Tag.

Um das Babygebrüll und die ohren­be­täu­bende Musik (wenn man das Geschrei so nennen kann) auszu­blenden, gibt’s „Shine On You Crazy Diamond“ (danke, Pink Floyd) auf dem iPod (danke, liebe Südpoolies). Achtzehn Minuten Flucht in eine große, wohlklin­gende Welt. In Dauerschleife die nächsten sieben Stunden Fahrt.

Die Klimaanlage geht nicht mehr. Die Fenster sind zu. Im eigenen Saft gekocht.

Lustig auch noch: Gestern wurde Ian der Ire von einem Mob Zeter und Mordio schrei­ender Sudanesen bis ins Hotel verfolgt, nachdem er ein Foto einer Teekanne genommen hatte, an einem der unzäh­ligen Teestände Khartoums. Ungefragt! Nur der Wachtmeister konnte die grabschenden, tretenden und beinestel­lenden Eingeborenen davon abhalten ihn in Selbstjustiz zu richten. (Was er nicht wusste: Diese Teekanne war ein Prototyp einer revolu­tio­nären Generation von sudane­si­schen Teekannen, mit der dieses Land den Weltmarkt von Blechteekannen übernehmen wird! Ich sag nur Nano! Geschmacksrevolution von unten! Vielleicht sogar eine neue Weltteekannenordnung! Da mag man natür­lich keine irischen Spione, und muss aufpassen wie ein Wüstenfuchs.) Nur gut, dass Ian keinen Herzinfarkt hatte.

Danke fürs Zuhören.

Shine on, you crazy diamond.